Funtexten; grappige teksten waar je erg om moest lachen

[Chanelle1980]

Ik lees heel vaak op het internet funtexten maar er is maar eentje die me echt heel lang bij blijft. Eerste keer dat ik dit las moest ik het echt in drie keer lezen, de manager voor wie ik werkte keek me echt aan alsof ik gek was en ik kon anders de telefoon niet eens opnemen. Ik lag echt in een deuk...

21 stappen om mensen gek te maken of ze zelfs te laten denken dat jij gek bent

Hier een paar tips om je populariteit te verbeteren. Hoe irriteer je je medemens in 21 simpele stappen? Hoe krijg je mensen gek en krijg je ze zover dat ze denken dat jij gek bent?

1.. Ga in je geparkeerde auto zitten en richt een föhn op voorbijgaande auto's om te kijken of ze vaart minderen.


2.. Roep jezelf op via de intercom.


3.. Iedere keer dat iemand je vraagt iets te doen vraag je: "wil je daar mayonaise bij?"


4.. Moedig je collega's aan regelmatig een stoelendans met je te doen.


5.. Zet je prullenbak op je bureau en plak er het label "POSTVAK IN" op.


6.. Ontwikkel een onnatuurlijke angst voor nietmachines.


7.. Stop 3 weken lang koffie zonder cafeïne in het koffieapparaat, als iedereen over zijn verslavingssymptomen heen is, schakel je over op espresso.


8.. Beantwoord alles wat iemand zegt met: "dat denk jij".


9.. Sluit alle zinnen af met: "en zo is het voorspeld".


10. Verander de kleur van je monitor zodanig dat de hele omgeving oplicht. Blijf volhouden dat je dat prettig vindt.

11.. Gebruik nooit meer punten, komma's en andere leestekens.

12.. Probeer zo veel mogelijk te huppelen ipv te lopen.

13.. Vraag mensen van welk geslacht ze zijn.

14.. Geef bij de Mc Drive praatpaal nadrukkelijk aan dat je je bestelling absoluut wilt meenemen.

15.. Zing mee bij de opera.

16.. Ga naar een poëzieavond en vraag waarom het niet rijmt.

17.. Zoek uit waar je baas zijn/haar kleding koopt en koop precies dezelfde outfits. Draag deze de dag nadat je baas het gedragen heeft. (Dit is vooral effectief als je baas van het andere geslacht is).

18.. Stuur e-mail naar de rest van het bedrijf om te vertellen dat je even naar de wc bent.

19.. Hang een klamboe rond je werkplek.

20.. Vertel je vrienden vijf dagen van tevoren dat je niet op hun feestje kan komen omdat je niet in de stemming bent.

[natri]

erg leuk

[Chanelle1980]

Best lang maar voor kattenliefhebbers erg grappig...

Hoe geef ik mijn kat een pil
Een korte handleiding in 15 stappen.

1. Pak uw kat op en leg hem in de ronding van uw arm alsof u een baby vasthoudt. Zet uw rechter wijsvinger en duim aan beide zijden van het snoetje van de kat en oefen voorzichtig wat druk uit terwijl u de pil in andere hand gereed houdt. Zodra uw kat het bekje opent gooit u de pil naar binnen en geeft u de kat de gelegenheid om te slikken.
2. Zoek de pil op de vloer en haal de kat achter de bank vandaan. Leg de kat opnieuw in de ronding van uw arm en herhaal het proces.
3. Haal de kat van de slaapkamer en gooi de inmiddels vies en vochtig geworden pil weg.
4. Neem een nieuwe pil uit het doosje, pak de kat weer in uw arm terwijl u beide voorpoten stevig vasthoudt. Duw de kaken van elkaar en duw de pil naar binnen met de rechter wijsvinger. Houdt het bekje tenminste tien tellen dicht.
5. Vis de pil uit het aquarium en haal de kat van de bovenkant van de kast. Roep uw echtgenoot uit de tuin.
6. Kniel op de vloer en dwing uw kat tussen uw knieën, neem de pootjes in een ferme greep. Negeer het lage gebrom. Laat uw partner het kopje stevig vasthouden en dwing met een houten liniaal de bek open. Gooi de pil via de liniaal naar binnen en wrijf de kattenkeel stevig om het slikken te stimuleren.
7. Haal uw kat van de gordijnrail en neem een nieuwe pil uit het doosje. Maak een notitie om een nieuwe liniaal te kopen en de gordijnen te laten repareren. Veeg de kapotte beeldjes en vaasjes aan de kant om later op te ruimen of eventueel te lijmen.
8. Draai uw kat in een grote handdoek en laat uw partner op de kat liggen, zodanig dat net de kattenkop zichtbaar is van onder zijn oksel. Zuig de pil met een rietje op en forceer de bek open. Blaas de pil door het rietje in de kattenkeel.
9. Controleer de bijsluiter om zeker te zijn dat deze pillen onschadelijk zijn voor mensen en neem een biertje om de smaak weg te spoelen. Ontsmet de arm van uw partner en doe er een verband om. Verwijder de bloedvlekken uit de vloerbedekking.
10. Haal uw kat van de schuur van de buurman. Pak een nieuwe pil en neem nog een biertje. Zet uw kat in het keukenkastje zodanig dat het kattenkopje net naar buiten steekt. Forceer de bek open en schiet de pil naar binnen met een elastiekje.
11. Haal de schroevendraaier uit de garage en hang het deurtje van de keukenkast weer terug in zijn scharnieren. Zoek de whiskyfles. Neem een flinke teug en leg een koud whiskykompres op uw wangen om te ontsmetten. Controleer of uw tetanus injectie nog geldig is. Gooi uw gerafelde trui weg en trek een nieuwe aan.
12. Bel de brandweer om de kat uit de boom te halen. Maak uw verontschuldiging bij de buurman die, terwijl hij uw kat ontweek door zijn eigen schutting reed. Neem de laatste pil uit het doosje.
13. Tape de beide voorpoten van het ettertje tezamen helemaal in en bind hem stevig aan de poot van de eettafel. Pak uw zware werkhandschoenen en trek deze aan. Duw de pil naar binnen en een stuk vlees erachteraan. Pak vervolgens een glas water. Houd de kop van het huftertje verticaal en giet het water naar binnen om hem zo te dwingen te slikken.
14. Neem het laatste beetje whisky, vraag uw partner u naar de eerste hulp te rijden. Laat daar uw vingers en onderarm hechten en de restanten van de pil uit uw rechteroog verwijderen. Bel onderweg naar huis de meubelzaak om een nieuwe eettafel te bestellen.
15. Bel het dierenasiel of ze een gemuteerde hellekat willen ophalen en informeer bij de dierenwinkel of ze hamstertjes hebben.

[Charissa]

[ForumFox]

[Chanelle1980]

Deze is ook erg grappig!

Vermageren door sex Elkaar de kleren van het lijf rukken:
met toestemming: 12 cal.
zonder toestemming: 187 cal.

Uittrekken BH:
Met beide handen: 8 cal.
Met een hand: 12 cal.
Zonder handen: 85 cal.

Voorspel:
Zoektocht naar clitoris: 8 cal.
Zoektocht naar de G-spot: 92 cal.

Standjes:
69 liggend: 8 cal.
69 staand: 1112 cal.
Italian chandelier: 912 cal.
missionaris: 12 cal.
trolley: 216 cal.

Condoom omdoen:
tijdens erectie: 6 cal.
zonder erectie: 315 cal.

Het orgasme:
echt: 112 cal.
gefaked: 315 cal.

Naspel:
in bed blijven liggen: 18 cal.
uit bed springen: 36 cal.
uitleggen waarom je meteen uit bed springt: 816 cal.

Een tweede erectie krijgen:
tussen de 16 en 19 jaar oud: 12 cal.
tussen de 20 en 29 jaar oud: 36 cal.
tussen de 30 en 39 jaar oud: 108 cal.
tussen de 40 en 49 jaar oud: 324 cal.
tussen de 50 en 59 jaar oud: 972 cal.
boven de 60: minstens 2916 cal.

[Chanelle1980]

10 tips op je bezig te houden in de winkelJe kent het wel, het is prachtig weer buiten, je wil er een dagje lekker niks doen. En daar is zij weer: "Zullen we gaan winkelen?"

Hier volgen 10 tips om jezelf aangenaam bezig te houden terwijl je vriendin/vrouw de rekken afschuimt.

1) Graai in de doos met condooms en ga ze vervolgens deponeren in de karretjes van argeloze winkelklanten als ze even niet kijken. Om het nog spannender te maken gooi je van die extra sterke anale condooms bij de mannen en smaakcondooms bij de vrouwen. Kijk hoe ze verkleuren aan de kassa.

2) Programmeer de wekkers in de klokkenafdeling zo dat ze met intervallen van 10 minuten aflopen.

3) Creëer een spoor van appelsap naar de WC's

4) Als iemand je vraagt of hij je kan helpen, begin dan onbedaarlijk te huilen en roep: " Waarom laten jullie me allemaal niet met rust ??!!"

5) Ga naar de messenafdeling neem het grootste mes en vraag aan een voorbijganger of hij/zij weet waar de antidepressiva liggen.

6) Gebruik de reflecterende lens van de veiligheidscamera als spiegel om uitgebreid in je neus te gaan peuteren.

7) Verberg je tussen de kledingrekken. Wanneer er iemand tussen de kleren komt snuffelen roep je met en schril stemmetje: "Neem mij! Neem mij!"

Sluip op een verdachte manier tussen de rekken terwijl je het thema van "Mission impossible" neuriet, ga naar de afdelingsverantwoordelijke en zeg hem op plechtige toon: " We hebben een code 3 op de zuivelafdeling " Kijk wat er gebeurt.

9) Wanneer er wat omgeroepen wordt via de intercom, ga dan meteen in foetushouding op de grond liggen en krijs: "Daar zijn de stemmen weer! Daar zijn de stemmen weer !!"

10) Ga in een pashokje zitten en roep dan dat het wc-papier op is…

Alvast veel plezier !!

[Chanelle1980]

18 manieren om een file te veroorzaken1. Ga (bij voorkeur met een caravan) tijdens de spits op vakantie.
2. Blijf onnodig lang (en langzaam) links rijden. Aangezien rechts inhalen verboden is zullen de meeste automobilisten achter u aan blijven rijden.
3. Na punt 2 zullen enkele automobilisten misschien gaan kontkussen. Laat u echter niet afleiden van uw belangrijke taak. Zie punt 6.
4. Voor automobilisten: ga rechts net iets langzamer rijden dan het vrachtverkeer. Wedden dat er een vrachtauto is die gaat inhalen.
5. Voor vrachtautochauffeurs: haal eens een auto in! Bij voorkeur de snelheidsverschillen laag houden (geef m.b.v. een sticker de snelheidsbegrenzer de schuld).
6. Rij onregelmatig. Af en toe remmen en dan weer gas geven zorgt voor een kettingreactie, zodat er achter u steeds harder geremd wordt.
7. Wissel regelmatig van rijstrook (effect: zie punt 5). Experts kunnen ook tussen twee rijstroken rijden, zodat het effect verdubbeld.
8. Gebruik geen richtingaanwijzers tijdens het wisselen van rijstrook.
9. Voor de overheid: laat twee snelwegen van elk twee stroken bij elkaar komen op een snelweg van twee stroken, volgens het principe van 2 + 2 = 2.
10. Bij een ongeval op de andere baan kunt u het beste niet alleen remmen om te kijken, maar zet de auto helemaal stil, zodat u een beter beeld van de verwondingen kan krijgen. Denk eraan dat het thuisfront zit te wachten op bloederige dan wel spectaculaire verhalen. Maak een paar foto's of een video met uitgebreid commentaar.
11. Stuur, tijdens het invoegen, strak naar links. Daar gaat het tenslotte sneller dus daar kunt u het beste gaan versnellen.
12. Kunt u niet invoegen, rij dan niet naar het einde van de invoegstrook zodat de mensen op de andere (snel)weg ook meegenieten van de file.
13. Tik op het ritme van de muziek op het rempedaal. Waarschuwing: als u dit te vaak doet verminderd het effect.
14. Ga pas inhalen als er een andere auto (snel) aangereden komt. Hij mag tenslotte niet zo hard en de politie kan alle hulp gebruiken.
15. Na uitgebreid onderzoek is gebleken dat agressief gedrag (gebaren e.d.) files reduceert. Bovendien gaan de beledigde mensen aanzienlijk beter rijden.
16. Vrachtwagenchauffeurs, bevestig de lading niet te stevig. Vallende voorwerpen zijn leuk om de weg te versperren.
17. Automobilisten kunnen ook een steentje bijdragen. Gooi een propje of nog liever een lege vuilniszak uit het raam. Doe dit alleen als er iemand achter u rijdt.
18. Laat uw vrouw rijden.

[ForumFox]

Het geloof kan ik u niet geven...

[verwijderd door de beheerder]

[Chanelle1980]

[Heidie]

Hoe maak je je man knetter gek

1. Zeg niet wat je bedoelt. Nooit.

2. Wees onduidelijk. Altijd.

3. Huil. Huil vaak. Zeg dat het zijn schuld is.

4. Kom met dingen aan die maanden, jaren, eeuwen geleden gezegd, gedaan of gedacht zijn.

5. Laat hem zich voor alles verontschuldigen.

6. Verstop kleine vrouwelijke dingetjes in zijn sporttas als kleine herinnering dat je aan hem denkt.

7. Jank.

8. Zet de plaat "You Oughta Know" ("je zou eens moeten weten") van Alanis Morissette keihard aan. Kijk hem aan. Glimlach.

9. Kijk hem diep in de ogen en begin te lachen.

10. Begin te huilen, geeft niet waarom.

11. Word overal kwaad om. Het is altijd zijn schuld.

12. Lok een rechtstreekse discussie uit over ongesteldheid. Geniet ervan hoe hij zich in alle bochten wringt om er onderuit te komen . . .

13. Blijf wrok houden.

14. Sta er op tussen de middag een e-mail van 'm te krijgen. Of vaker. Ga jengelen als hij het niet doet.

15. Als hij complimentjes maakt, zorg voor een flinke paranoïde inslag. Neem niets zomaar aan.

16. Gebruik je pappie tegen 'm. Vertel hem over hoe je vader vroeger "iedereen in elkaar ramde" die aan zijn "kleine prinsesje" duffde te komen.

17. Wees (te) laat met alles, altijd en overal. Ga schreeuwen als hij te laat is.

18. Vertel over je vroegere vriendjes. Vergelijk hun goeie dingen met de zijne en laat het verschil duidelijk merken.

19. Ga overal in een groep heen, het damestoilet in het bijzonder. Doe niets alleen. Onafhankelijkheid is een vorm van zwakte.

20. Snotter.

21. Laat hem raden wat je wilt en wordt boos als-ie het mis heeft.

22. Maak een plan voor kleine Liefdes-Vieringen, zoals de maandelijkse viering van de dag van de eerste zoen, de dag van de verloving, de dag van de eerste keer, de dag van het aanzoek, . . . (naar behoefte aanvullen). Wordt boos als hij er een vergeet. Ga dan huilen.

23. Laat je vriendinnen komen en dans met z'n allen mee op "I Will Survive" - et hem erbij. Zing de hele tekst. Zing het zo hard als je kan.

24. Verbeter z'n taalfouten.

25. Zeg hem dat jouw hoofdpijn zijn schuld is.

26. Zeg doorlopend dat je vindt dat je te dik bent. Vraag het hem. Ga dan huilen, ongeacht het antwoord.

27. Laat de leuke delen weg uit je verhalen.

28. Toon belangstelling voor de andere mannen in zijn vriendenclub. Veroorzaak vooral problemen met ze.

29. Laat hem zich verbazen. Verwarring is een goede zaak.

30. Zeg zo vaak als je kunt dat je geen idioot bent en dat je je zeker niet aanstelt.

31. Lever kritiek op zijn manier van kleden.

32. Lever kritiek op de muziek waar hij naar luistert.


33. Maak aanmerkingen over zijn haar.

34. Negeer hem. Vraagt hij: "Wat is er?" Zeg hem dat als hij dat niet weet, jij het hem zeker niet zal vertellen.

35. Probeer hem te veranderen.

36. Probeer hem te kneden.

37. Stel voor om je moeder twee weken te logeren te vragen.

38. Doe alsof je geïnteresseerd bent, moedig hem aan en veins onwetenheid als hij er later op terugkomt.

39. Als hij iets in de soep laat lopen, zorg dan dat hij het nooit meer zal vergeten.

40. Doe alsof je het niet begrijpt en laat het hem nog een keer uitleggen. En nog eens.

41. Schuif alles op je PMS (pre-menstrueel syndroom).

42. Wijt alles aan je PMS, maar alleen na het hem verweten te hebben.

43. Vraag altijd als er een stilte valt: "Waar denk je aan?"

44. Word kwaad als hij niet ziet dat je naar de kapper bent geweest. Ook als het niet te zien is.


45. Zoek overal iets achter.

46. Jank.

47. Stel als je volgende doel: Hem laten huilen.

48. Zeg altijd dat jij alles alleen moet doen.

49. Begin een discussie over dat je te weinig aandacht krijgt, vlak voordat het voetballen begint.

50. Peper hem in dat hij te weinig geld verdient en dat de buurman/zijn broer/jouw broer/zijn vrienden/enz. het allemaal veel beter voor elkaar hebben.

[Chanelle1980]

hahahhahahhahaha... ja deze ga ik op mijn koelkast plakken!

[TerreurTutjuh]

Komisch

[Chanelle1980]

Zo te lezen lachen ze wat af bij een verzekeringsmaatschappij. Hieronder 50 quotes van echte aanvragen die zij mochten ontvangen.

1. Bij thuiskomst reed ik per ongeluk een verkeerde oprit in en ramde ik een boom die daar bij mij niet staat.

2. De jongen was overal en nergens op straat, ik moest meerdere bochten nemen voordat ik hem raakte.

3. Toen ik de kruising naderde, verhief zich daar een hek om mijn vrije zicht te belemmeren.

4. Wie mijn portemonnee gestolen heeft kan ik u niet zeggen, aangezien er van mijn familie niemand in de buurt was.

5. Ik reed door de weide. Plotseling kwamen er van links en rechts meerdere voertuigen. Ik wist niet meer waar ik heen moest, en toen knalde het van voren en van achteren.

6. Intussen is het loopgips van mijn rechterarm verwijderd.

7. Ik verwijderde mij van de rand van de straat, wierp een blik op mijn schoonmoeder en reed vervolgens het talud af.

8. Uw computer heeft mij een kind toebedeeld. Maar ik heb helemaal geen kind. En al helemaal niet van uw computer.

9. (uit een proces-verbaal) De achtervolgde sprong te water en dook ondanks meermaals herhaalde sommatie niet meer op.

10. Bovendien heb ik voor mijn eerste ongeluk en na mijn laatste schadevrij gereden.

11. Een voetganger kwam plotseling van de stoep en verdween vervolgens zonder een woord te zeggen onder mijn auto.

12. Ik heb zoveel formulieren moeten invullen, dat ik veel liever had gehad dat mijn geliefde man helemaal niet was gestorven.

13. Mijn motorfiets moest, net als ikzelf, vanwege ernstige schade weggesleept worden.

14. Ik overreed een man. Hij gaf zelf toe schuldig te zijn, omdat hem dit al een keer eerder gebeurt was.

15. Ik ben nog nooit van een ongeval weggevlucht. Integendeel. Ik moest altijd weggedragen worden.

16. De tennisbal kwam elegant en zuiver aan (geslagen door mijn dochter). Helaas heb ik mijn hoofd in plaats van het racket er voor gehouden.

17. Volgens de taxatie van de expert zal de schade tussen de 250.000 en een kwart miljoen bedragen.

18. Tijdens het dansen van de bekende Holladihia-Hoppsassa sprong ik overmoedig omhoog, waarbij ik mijn danspartner stevig ondersteunde. Daarbij kwam het kelderplafond sneller op mij af dan ik verwachtte.

19. In U schrijven van 26.6 over de nieuwe eigen bijdrage heeft u mij allervriendelijkst tot mejuffrouw bevorderd, wat echter in samenhang met mijn voornaam Henk helaas aanleiding tot pijnlijke vermoedens kan geven.

20. Ik reed eerst met mijn auto tegen de vangrail, sloeg toen over de kop en knalde tenslotte tegen een boom. Toen verloor ik de macht over het stuur.

21. Met de wettelijke ter plaatse toegestane maximum snelheid botste ik op een vrouw die mij tegen alle geldende voorschriften tegemoet kwam.

22. De andere wagen was absoluut onzichtbaar en toen verdween hij.

23. De andere auto kwam met de mijne in botsing zonder mij zijn bedoeling kenbaar te maken.

24. In hoog tempo naderde de telegraafpaal mij. Ik begon te zigzaggen maar ondanks dat raakte de telegraafpaal mij tegen de radiator.

25. Nog voor ik hem aanreed was ik er al van overtuigd, dat deze oude man nooit de overkant van de straat zou bereiken.

26. Omdat de voetganger niet beslissen kon naar welke kant hij wegrennen moest, reed ik over hem heen.

27. Na veertig jaar schadevrij te hebben gereden viel ik achter het stuur in slaap. Een onzichtbaar voertuig kwam uit het niets, ramde tegen mij aan en verdween spoorloos.

28. Ik had de hele dag planten ingekocht. Toen ik de kruising naderde, groeide er plotseling een flinke struik in mijn gezichtsveld en ik kon het andere voertuig totaal niet meer zien.

29. Toen ik een vlieg wilde doodslaan raakte ik een lichtmast.

30. In eerste instantie heb ik tegen de politie gezegd dat ik niet gewond was, maar toen ik mijn hoed afzette bemerkte ik de schedelbreuk.

31. Toen ik met mijn auto van de weg raakte, werd ik eruit geslingerd en kwam ik in het weiland terecht. Een paar koeien vonden mij later in mijn gat.

32. Ik zag een treurig gezicht langzaam voorbij zweven, en toen sloeg de man met een harde klap op het dak van mijn auto.

33. De getuigen van de aanrijding zijn tegen de achterkant aangeniet.

34. Kort en goed: Als ik het geld niet binnen 8 dagen ontvang, zie ik er geheel vanaf!

35. Mijn bruid heeft de agenten, die het ongeval kwamen opnemen, alles laten zien wat ze maar wilden zien.

36. Ik dacht dat het raam openstond. Het was echter gesloten, hetgeen ik pas bemerkte toen ik mijn hoofd naar buiten stak.

37. Laat u het mij a.u.b. weten indien u deze brief niet heeft ontvangen.

38. Mij treft het ongeval geen enkele blaam. De oorzaak was die jonge dame in de minirok. Als u een man bent is een verdere verklaring overbodig; als u een vrouw bent, begrijpt u het sowieso niet.

39. Moet ik mijn man dan eerst ombrengen voordat ik het geld krijg?

40. Uw argumenten zijn werkelijk zwak. Voor zulke uitvluchten moet u toch werkelijk een dommer iemand zoeken, maar die zult u bijna niet kunnen vinden.

41. Ik schrijf u vandaag voor de eerste en de laatste keer. Mocht blijken dat u niet antwoord, schrijf ik u direct weer.

42. Wij hebben geen inkomsten uit de melkveehouderij. Met de dood van mijn man is het laatste rund van het erf verdwenen.

43. Toen ik op de rem wilde trappen, was deze er niet.

44. Ik wilde de straat oversteken. Er kwam een auto van links recht op mij af. Ik dacht dat hij voor mij langs wilde en deed weer een stap terug. Hij wilde echter achter mij langs. Toen ik dat merkte deed ik snel weer twee passen vooruit. Maar de bestuurder had ook gereageerd en wilde nu toch voor mij langs. Hij stopte en draaide zijn raampje open. Woedend riep hij mij toe: " Blijf toch een keertje stilstaan!" Nou, dat deed ik ook inderdaad en toen reed hij mij aan.

45. Ik heb geen levensverzekering nodig. Ik zou graag willen dat iedereen echt treurig is als ik eenmaal sterf.

46. Ik wil mijn kind niet laten inenten. Mijn vriendin heeft haar kind ook laten inenten en daarna is het uit het raam gevallen.

47. Mijn auto reed eenvoudig rechtuit verder, hetgeen er in een bocht in het algemeen toe lijdt dat men de weg verlaat.

48. Alle rekeningen die ik ontvang, betaal ik nooit onmiddellijk, daar mij daarvoor eenvoudig het geld ontbreekt. De rekeningen worden integendeel in een grote trommel gestort waar ik er iedere maand geblinddoekt drie uit trek. Deze rekeningen betaal ik dan prompt. Ik verzoek u dan ook te wachten tot het lot u getroffen heeft.

49. Mijn dochter heeft haar voet verstuikt, omdat dat dat stomme vrouwvolk het verdomt fatsoenlijk schoeisel te dragen.

50. Meteen na de dood van mijn man ben ik weduwe geworden.

[Heaven]

Geweldig!!